A la gran majoria de pares i mares amb fills adolescents ens arriba un moment en que sentim la legitima necessitat de parlar de sexe amb ells: uns per por del que els pugui passar, per evitar disgustos i problemes; altres perquè desitgen que als seus fills l’entrada en el món de la sexualitat els vaig millor del que els va anar a ells; hi ha també a qui li agradaria tenir el poder d’endarrerir l’inici de la seva vida sexual, ja que consideren que encara són massa immadurs per aquestes experiències; i , per descomptat, també cal tenir en compte els pares i mares que es preocupen de manera madura i responsable per tal que, quan els seus fills decideixin tenir relacions sexuals, aquesta experiència sigui satisfactòria i el més exempta de riscos possible.

En definitiva tot un ventall de motivacions que fan que els professionals que treballem en àmbits propers a l’educació i la salut rebrem sovint una certa demanda d’orientacions sobre com fer-ho per parlar amb els fills de sexe.

I és una bona pregunta, per què pares i mares sabem intuïtivament que els nostres fills no ens demanaran permís per a tenir relacions sexuals, igual que segurament la majoria de nosaltres tampoc el vàrem demanar en el seu moment. I això a alguns pares i mares els incomoda força.

Idea 1: No es pot convocar els fills amb dia i hora per a parlar de sexe. Fonamentalment perquè hi ha moltes probabilitat de que no vulguin: Papa, que ja tinc una edat!, Mama, que ja ens ho han explicat tot a l’Institut!, Si home!, ni que fóssim nens petits!, Vosaltres el que voleu saber és si ja ho he fet o no! I és lògic, els adolescents son extraordinàriament sensibles al fet de sentir-se controlats i reaccionen defensant a capa i espasa la seva intimitat. Per això sovint eviten les converses amb temes “sensibles” a menys que siguin ells els que hi estan interessats.

Idea 2: L’educació sexual no és una activitat que es faci fonamentalment parlant, més aviat el contrari. Per tant, pares i mares que esteu llegint això, relaxeu-vos: segur que esteu fent bé més coses del que us penseu. Hem de tenir en compte que la bona educació sexual, o per ser més exactes, la bona educació afectiva i sexual te molt a veure amb com es comporten i es relacionen els homes i dones, pares i mares, familiars, mestres, etc., de l’entorn en el que es creix. I així és com s’aprenen els rols de gènere, és a dir, com la societat ens transmet models de conducta més flexibles o més rígids sobre el que podem o hem de fer homes i dones en base al sexe de cadascú. Créixer en una casa en la que és la mare la única que cuina, o créixer en una casa en la que pare i mare s’alternen o col.laboren en aquesta tasca és completament diferent: rols més flexibles per part dels pares afavoreixen el desenvolupament de nois i noies més ben adaptats a les necessitats i maneres de fer del món que els tocarà viure.

Idea 3: Pares i mares eduquem fent de model de relació de parella -vulguem o no-, i els nostres fills aprenen de nosaltres i del que fem, més que no pas del que diem. Si nois i noies creixen en una família en la que les mostres d’afecte són un fet habitual, probablement adoptaran aquest model de relació i també seran persones que expressaran la seva afectivitat de maneres molt diverses. I al contrari, si nois i noies creixen en una família amb poca expressivitat afectiva, en la que pràcticament no han vist mai els pares fer-se petons (a la boca, no a la cara), o abraçar-se, o sentir que s’agraden mútuament i que gaudeixen d’estar junts, doncs probablement els costarà més construir un model saludable de relació afectiva amb els altres.

Idea 4: Per parlar amb els fills cal preparar el camí: I això és una feina d’anys. No es pot parlar de sexe amb el fills si parlar amb ells, en general i de qualsevol cosa, no és una pràctica habitual. Es important que en una casa es parli de tot de manera habitual, quan són petits i quan són més grans, perquè aleshores, si sempre s’ha parlat de tot, serà més fàcil també parlar de sexe. Compte: fàcil no, només una mica més fàcil.

Idea 5: Parlar amb els fills de sexe no vol dir alliçonar-los sobre el que nosaltres voldríem o sobre el que nosaltres pensem. La comunicació és una acció d’anada i tornada, i la naturalesa ens indica clarament quina és la proporció en la que hem d’utilitzar la boca i les orelles: una boca per parlar, dos orelles per escoltar, és a dir escoltar molt més del que es parla. I no fer com aquells pares que a vegades em diuen que si, que ells parlen amb els seus fills, i després quan parlo amb els seus fills em diuen que és veritat: que parlen només ells. Recordem una cosa molt important: els fills no parlaran si no se senten escoltats, amb un interès autèntic per les seves opinions, vivències o experiències. Es allò que els experts en diuen l’escola activa: escolto, però alhora deixo ben clar els meu interès en el que se m’està explicant. Per tant, parlar vol dir explicar-se i escoltar-se mútuament, que un sàpiga el que pensa l’altre, i que acceptin que poden estar d’acord o no, i que malgrat les diferencies el vincle segueix intacte.

 

Continuarà properament …

Deixa un comentari

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Post comment